15岁的孩子应该是学校的学生，应该是父母的娇娇儿，而15岁的我却面临了人生的第一个转折点。在我记忆里，那是将初中毕业的那一年，家景不是很好，人口多，我是老大，还有弟妹三人，居住的房屋是借着别人的，随着姊妹逐渐长大，不得不考虑建房问题，于是父母勒紧裤腰带，在那年建起了一间二百多平方的楼房，家里的日常花费全靠父亲一个人的工资，尽管母亲的勤俭也到了级限，仍然入不敷出。我觉得作为老大，应该想方设法减轻父母的负担，而我唯一能做的就是停止学业，外出打工。

1996年初中毕业了，二舅舅帮我找好关系去师范学校读书，说回来还能赶上最后一批分工的。可家里实在拿不出一分钱来让我继续上学了，我不得不舍下学业，依依不舍地告别父母和弟妹，南下打工。

可孩子般的身影是如何打扮也遮不住的，脸上一脸的稚气，身高也不到一米五，因为不满十六岁拿不到身份证，所以借了同村一个二十二岁女孩的身份证。1996年的国庆节，堂姑姑回家来探亲，把我带到了广东。她在一个台商办的鞋厂当课长，通过特殊关系把我带厂里，那些老员工们看外星人似的看着我，说：“哎呀！哪来的小朋友啊？好小哟！”我吓得躲在姑姑身后，胆怯得不得了，像个跟屁虫一样的跟着她，去冲凉、吃饭、看望老乡都是一步不舍。

因为身份证上的照片一看就与我不是同一人，所以根本就不能进厂当员工，这意味着将在外打溜，成了没人要的流儿。最后还是厂长看在姑姑辛苦了几年的份上，给了姑姑面子，让她写个保证书放在厂里，说是身份证一到就立马交办手续。

我总算是进了这个厂，感到很高兴，至少这里会收留我，会有我的食宿，会有我的安身之处。第二天穿上蓝蓝的工作制服，分配在一个流水线上给鞋子后帮上胶。厂里全是流水作业，拿计件工资，多劳多得，看到老员工们全都是能手，一个牙刷下去转一圈就好了，可我学着就没那水平，总是要再补一下，可我刚开始总是手忙脚乱，要多费好多手脚。那个月也得了530元工资，虽没有拿到50元全勤奖，但也比工作了半辈子的父亲还要多百多块。这样的成绩让我高兴的不得了，毕竟这是我人生的第一次拿自己的劳动报酬，领了工资就到邮电局往家寄，立马打电话给爸爸妈妈，让他们也高兴高兴。当母亲拿到我寄回的钱时，泪水夺眶而出，父亲也写信慰问我，要我自己多保重，父母是没办法，不得已才让我去受这份本不该属于我的责任。

厂里的生活是相对还可以的，早餐是永远不变的炒河粉，1元一份，中餐是一晕一素。印象最深的是空心菜，附近的空心菜全部是种在田里的，用镰刀割回来，厨房的人也是一把一把的过过水，就算完事，切着切着偶尔还会抓出一条蚂蝗丢出来，吓得我们都不敢享用这些小菜。

在外打工确实不容易，要想当一名好员工更是不简单。在那里，我一直都是处于水土不服的状态，手和脚总是无缘无故的溃烂，到厂里的医务室拿些消炎片吃，用些消炎药水涂，可总是不见好转。我也不当它一回事，反正也没有加重，心想习惯后就会好起来的。我的右手食指因为长期受一个动作的挤压，竟长出一个良性瘤。开始我以为是手肿了，谁知它越长越大，到了没法长的时候，开始变硬起来了，我不得不辞职回家看看医生，可厂里有厂规：进厂不到三个月，不能辞职、不能请假。我还只能按特殊情况请了半个月的假。没办法，我请假回家，在医院切除了这个瘤，休息半个月后，又回到厂里，继续着这个苦差。

思乡的情绪与日俱增，在每个夜深人静的夜晚，不管白天多累，都会因为想家而哭醒，也想念着学校，同学们又奔向哪里？家人是否会像我这样想念着他们？因为太想、太想家了，会不由的抽泣起来，也会惊醒下铺的老姐姐，她一大早醒来就斜着眼冲我说：“每天晚上哭、哭、哭，你还让不让人睡！这么想爱就滚回去呀！我们可受不了你”。我只能说：“对不起，我下次会注意的”。

以后每次因想家而哭泣时，我都怕影响她而一直忍着，忍一忍就过了吧。实在忍不住伤心的时候，会去走廊上去看星星、月亮，越看越像是爸妈的眼睛，希望它们能把我的心声带给远方的爸妈知道。我会想些白天的事，一位机修的大哥哥经常在我哭泣时，不动声色的掏出纸巾给我，偶尔也会说：“不要想家了，家人知道会伤心的”。我会低着头，擦干眼泪，抬起头对他说：“谢谢！”心里感到很温馨。

听说唱歌可以使心情好起来，我试着平静心情，想把自己哄睡，不由的哼出了《妈妈的吻》、《爸爸的海》，越唱会越想家，久久不能平息这份思念，等到哭累了，也实在是要继续明天的上班了，才能轻轻回宿舍，爬上上铺，谁知这又招来整个宿舍的人骂，我不得不搬到老乡一起挤挤，也会随老乡们去一起去散心，让自己不那么想家，免得难受。